受け入れられる

今日はベビママクラスに参加するため、我が子の生まれた病院に久々に訪問。
１２月に生まれて一ヶ月検診（１月）ぶりだった。
３ヶ月半の赤子を連れての一人行動は考えてみれば初めてで、病院のトイレに入っても、設置されているベビーチェアが５ヶ月〜と記載されていて、あれ、赤子座らせられないのか？いや、首すわってるしもう大丈夫か？とかよく分からないまま結局、赤子を抱きながらなんとか用を足すという。これは綱渡り状態か？今月末には二人で飛行機に乗らなければならんのよ？と。こりゃ外出練習が必要か？と少し焦る。

だけど、赤子を抱いてあちこち動いていると、知らないおばあさんやおじさんたちに、「かわいい！！」とか、「しっかりしているな、お母さんがんばってよ」と声をかけてくれ、それに自分がとても嬉しいと感じていることに気づいた。元気をもらった、というか、社会に認められた、受け入れられたと実感した。

学生から社会人になって、ある意味弱者からお金も行動範囲も自分の思い通りになることが増えた。その反面、社会からは一人の社会人として認知されたが、ほっておいても大丈夫だろうと、むしろどう接していいか分からない。という、他人からの接触、コミニケーションが得られないことに少しさみしい気がしていたのだ。周りの人とのバリアを感じていたのだ。けど赤子を抱いているだけで、周りの人とのバリアがさっと消えた気がした。
まるで山の中で霧が晴れた感覚。こんな素敵な景色が近くにあったのか！と嬉しさとこの高揚感。

なので、この経験に味をしめた人恋しい私は、これからはもう少し赤子と外に出ようと思った。人と交流したい。知らない人に励まし、勇気、元気をもらえるかも。時には心ない人には無視や冷たい言葉を浴びせられるかもしれない。
けれどもどれもこれも経験。貴重な経験。その時どんな感情を抱くか、その時の感情、気持ちを人生の糧にできたらまた自分という人間の厚みになる。どんな経験も成長できる。無駄なことは全くない。
赤子といろんな経験を積んで一緒に成長していこう。チャレンジしていこう。

こんな経験をさせてくれた皆に感謝！！

親との距離

自分に子どもができて、親との距離が変わってきた。
社会人になるまでは親は絶対的な存在で、親のいうことは必ず正しい。
必ず従わなければならない。
という脅迫観念がとてもあった。
今思えば、両親があまりにも近すぎて、周りを見渡したり、比べたりすることができなかった。

けれども社会に出て、結婚して世界が開けた。
親の言っていることが必ずしも正しいということはない。むしろ視野が狭い。
そういうことが気になって、気になって、最後にはこんな狭い世界での意見に「いうことを聞かなければならない」「親のいうことは絶対」と自分を抑えこんできた自分に逆に腹が立って、それから両親に逆恨みのような感情を持つようになってしまった。こりゃダメだと思いつつ、その思いは増幅し、この感情は自分の手に負えないところまできていた。両親に心の距離は確実にあった。両親もこんな娘をどう扱ったらいいか途方に暮れていたところがあったのではないかと推察する。

ここで転機がやってきた。
私にも子どもができたのだ。

都合で里帰り出産をした。
子どもを介して両親と接するようになり、前よりも心の幅を持って接することができている自分に気がついた。
子どもを介して両親にも甘えられる。子どもを介して娘である私の世話を焼いてくれる、気遣ってくれる。
そんな両親に感謝する。ぎくしゃくした時よりも距離は縮まり、けれども、完全に依存していた幼きときよりも近くない。程よい距離。
こんなところにも幸せのおすそ分けをしてくれた我が子。
寝顔を見ながら、ありがとう、大好きよとつぶやいている。

経験を糧にする

数日前の朝日新聞から。
経験を言葉にすることを人は翻訳の作業になぞらえる。言葉以前の経験も言葉として整えられて初めて形をなす。経験に浸っているだけではいつまでも経験の意味は明らかにならない。

「貴重な経験をした」「面白い本だった」「有意義な時間でした」
この時点では経験に満足して浸っているだけ。重要なのはそこからどれだけ自分の糧にしていくのか。その過程において、経験の言葉への翻訳は必要不可欠ということだ。
経験したことだけにあぐらをかいていてはただの凡人。むしろ身になっていないことをひけらかすだけの程度の低い人間に成り下がってしまう。このことを肝に銘じて、日々経験を言葉におこしていく作業を怠らないようにと自分に言い聞かせている。

というもの、そういう人は自分の無知を自覚できず、さらにはプライドも高くなりがちで、人のいうことを聞かず、自分の思い込みで物事を捉えがちになる。
考えてみればそういう人は周りにもゴロゴロいる。そういう人と接していると人間としての厚み、話の重みが全くないことに気づく。

なので、私の場合、初めての人に会う時は、まずそんな人か否かを判断する。そんな人であった場合、神様が私に教えてくれるためにその人に出会わせてくれたと感謝し、襟を正して自分の行いを省みるようにしている。

20170404 112日目

赤ちゃん。
柔らかな髪の毛。気持ちが優しくなるいい匂い。おっぱいを吸う小さな小さなアヒル 唇。
愛しくて、愛しくて、ぎゅーっと抱きしめ続けたくなる。
私を見たときのぱあっと華やぐ笑顔。
体がとろけそうになる。
幸せそうな寝顔。
この寝顔を見続けているとふっと、この現実に胸がドキドキすることも。
たまらなく嬉しくなることも。
この子を抱いて歩いているとふと、
「ここに可愛い可愛い赤ちゃんがいます！みんな見てください！」
と叫びたくなることも。
この子の幸せを祈るのはもちろんのこと、どうしたら私の今の愛情をこの子に伝えることができるか、いつも考えてしまう。
だけど伝えたいって気持ちは完全に私の自分勝手な気持ちである。

私のお腹の中で静かに過ごしてきて、３９週と４日でこの世に生まれてきてくれた。
生まれた途端、明るすぎる果てしない大きな空間に投げ出され、寒い、暑いがあり、その上食事（お乳）も自分の力でとらなければならない、そんな過酷な世界に適応してなくちゃならない。
そりゃ、生存本能が不安にさせるよ。
泣いちゃうときもあるよね。
私だって、病院でベビーベットの上で看護師さんたちに囲まれてワンワン泣いているこの子を見て、「もうやめてあげて！」と心の中で叫んで私まで涙が出そうになったっけ。

安心して。あなたを生んだ私が、大切に大切に育て上げるから。全幅の信頼を持ってくれていいんだよ。
あなたがこの世の中で一番安心できる場所になれるように。
子育ては親育て。まだまだ未熟な母だし、いっぱい壁にぶつかることもあるけれど、一緒に成長していこうね。

まだ、誰にもいっていない。
藍ちゃんにはメールで言ったが、まだ誰にも。
なので、ここで私が突然いなくなったら、何もなくなってしまう気がして。
この事実がこの世の中から消去されるのが怖くて仕方がない。
けど、こういうことも現実ある可能性はある訳で。
明日は社用車で遠くに早朝から出張なので、何が起こるか分からない状況で、
自分の軌跡を残したいと初めて思えた。
今までなら、適当にやり過ごしてきたことも何かあったらという守りの気持ちも芽生えてきた。

パートナーができる、守るものができるということはこういうことなのか。

私、結婚します。

とにかく、今はとても嬉しい。
こんな出来事が私にくるなんて、思ってもみなかった。

20130607

作業していたら、Fさんに声をかけられる。
成形のことでWさんから相談を持ちかけられたとのこと。
Fさんは若干、いや、あからさまに自分の技術をひけらかそうとする悪い癖がある。
今日もこれがでた。
「いや、協力してあげてもいいんだけど、見返り俺にはないじゃん？」
自分を何様だと思っているのだろう。
自分が得られたその技術は会社その見返りを払って得られたんでしょ？
自腹で得た技術ではないんでしょ？
それを身につけたFさん、それは技術者として尊敬する。
ただし、それは個人的な見返りを求めて協力する、しないを議論する次元のものではないんだ。
それも分からないのか。
腹が立つのを飛び越えて、こんなことも分からないのか。
とレベルの低さに気が遠くなりそうだった。
私の答えはこうだ。
「私からの見返りは期待できません。なのでそういう気持ちならば、ご協力いただなくて、結構です。」
自分にしかできないと考えるのは、本当に、本当に愚かなことだ。

ただ一つWさんが成形について、本気でどうにかしようと考えてくれていることに、本当に、本当に感謝だった。
これまで上手くいかなかった部分は成形の部分だと確信している。
現実をちゃんと真っ直ぐみている。
これを知れたことは本当に、本当に嬉しかった。
私のところもがんばって作り上げよう。
と、思えた。
それだけは感謝。

日記２０１３０６０５

本日は鹿島に出張。社用車で皆で行く。
打ち合わせ１３時３０分から１６時３０分。途中１０分間の休憩も含んだがみっちり。
矢面にはやはり私。しかし、私の発表が的を得ていない、重要なことが抜けていると判断したのか、即座に上司の解説が入る。なんだか悔しい気持ちになる。
技術のところも聴かれてもさくっと答えることもできなかった。
色々考えているのだが、まだ自分の中でまとまっていない部分。
なんでなんだろうと考察している部分。
これも悔しい気持ちになった。

電気化学的反応は電界分布に依存する。この電界分布は一般できに界面表面に沿うものと考えていいはずだ。そうしたら、電気化学反応による方向性はこの電界分布により決まる。というわけはこの電界分布を非定常なものにできたら非定常な電気化学反応が起こる訳で、電界をゆがめるだとか、そういうことはできないのだろうかと考え始めている。
磁石をおいたら電界分布って変化するのだろうか。

結局本と読まないひとがいっぱいいる訳でしょ
文系の濃いリテラシーをもつ

一回電波少年で一度売れてて、最初から２枚目のお笑いはできない。
急所猫を噛む
俺は噛ませ犬ではないぞ
プロセスファン

芸人がちょっと惚れる地味目な芸人。

ジョン・ウィリアムズ

ジョン・ウィリアムズ

在籍したオーケストラは第一コンサートマスター
凄まじい経歴
本来ならばヨーロッパ
楽しくやらしていただこう
東京パンダでも活躍中
実際、世界的にも
１９３２年NY生まれ。
これまでアカデミー賞５回受賞
４５回ノミネート
スターウォーズ
飽きさせない、いろんな引き出しをもっている
TOTOがジョンウィリアムズん息子
ヒッチコック映画のバーナードハマーが友人
いずれ同列になっていくと考えていいのでしょうか
映画音楽、音楽というものが映画に当てられる
これから１００年後にそういう存在として、
曲がいいのが分かるし、耳でも
作曲家ジョンウィリアムズについて教えてください。
特徴としては、雰囲気を出すために流れているものではない。
映画の要素の中の４割から半分から占める音楽の
彼が得意なのが、SF
登場人物に応じて変えている。
その人のモチーフがあったり、例えばジェダイの
音楽そのものが物語を語ってたり、雰囲気を語っていたり
心に残るメロディーラインを奏でたり、
３D感を持たせるために
個々のパートが非常に難しい
難しいものを必死で演奏する方が、高揚感がある
レベルが高い物をやっているものがすごくヒートアップ
演者を操作している

どういうところが
Cmで書かれている
ハ長調
ナチュラルな状況で演奏されている
トリッキーなことなやっていない
神格化されたものは
GとCだけで成り立っている
Cという絶対的な音がずっと存在している
絶対的な物が空を飛んでいる感じができる
ザスーパーマンな感じ
度著っキューというのは難しくないですか
B♭CEで金管楽器
スーパーマンに行くということは、
クリストファーリーブルの胸の中で抱かれている感じ

水そのものが怖くなった、JAWS
パロディー的なものも
傍に何がいるか分からないという感覚が恐怖

半音は楽譜にかける音程の中で近い音
ところが半音では同時にならすと非常に不快に感じる音
半音という音は一番遠い。

音との間が縮まってくる音。
２音だけで賞までとってしまった

サイコのバーナードハーマンではないけど、
パイオニアにとってはすごいひらめき
最初にやったのはすごい
パロディーにまで浸透したことがすごい

８０年代といったらこれですね１９８２年のこの映画です。
現象的なヒットとなった

大きいところでハ長調なんですよね
すごいのがバイオリンとかを音調する
5度の安定から７度の不安定にいく
浮いている先は足音がおぼつかないところがある
７度のM７では浮き上がる、絶対的な力をもって自転車がういていく　

クライマックスで感覚的なことであるかも知れないですよね。
飛ぶという絵と
強制的に、生理的に涙が出ている
あ、ということに色々な明快な仕掛けを持って明快に響く、
人の心に非常に心に響くような曲
ちなみに違っているということですよね。
ちょっとの力で幸せなことをすることにはならない。
スーパーマンの絶対感とスターワオーズのそれとはことなるということですよね
めまいのバーナードハーマンの

メモ

迷信という曲
７拍子でやってしまったの。
ソルト
ピアノって今でも練習すんの？
しないとなまってきてしまうよね
ハノンってやんの？
ウォーミングアップだよね
ないことなないって言う感じかな

ちょっと書き留めたりっていうのはなくはない
曲を書くときはこういう感じの曲を書きたい
それとも自然と仕上がっていく
あんまり考えすぎると作為的的だなと
今回はバンド
曲を書いているときなっているわけ？
なっているどころかたたいている顔がみえている
かたをゆがめながらたたいているかおがみえる
一回聴いたらわかっている
この歳になったら理解力

それ以上のことが帰ってくる
実際イメージした顔はスタジをでもその顔でした

その顔を味わえる５／１７１８１９
ブルーノート東京
同じメンバーですから楽しみですね

通常CDとるときバランスとるじゃないですか。
バランスとれている。
聴き合ってやっている。
僕はピアノ弾くでしょ。
なまピアノは音量小さいんだよね

２、３人とかでやっている柔軟さでやっているよね

塩屋哲でパティオ
英語で中庭という題

雑感

今、仕事が山場だ。
山場といってもクライマックスとかではない。
新しく行ったチームで完全にアウェーなのだ。
仲間はずれとか、そんな子どもじみたことじゃない。
ただ、意見が合わないのだ。

内容はこうだ。
今作り上げようとしているものがある。
これに関して、私が前半を作る。
そして、後に別のひとのプロセスが入って完成。
私が作り上げられるかが一つのキーポイント。
そして後のプロセスを経て完成。

今回は、このプロセスを一通り通した。
問題が起きた。
どこで生じたか分からない問題。
原因解析をしなくてはならない。

だが、原因解析をすることなく、一方的に私のプロセスが問題と言い渡された。
明らかに私以外のプロセスにも問題があるかもしれないのにも関わらず。

重箱の隅をつつくような、考えられうるあらゆる原因を片っ端から言い渡されてすべて確かめろ、と。

私が後行程にも問題があるかの評価をしてほしい。
何かないですか。
そこも話し合ってほしい。話し合いましょう。
と訴えても軽く流される。

私だって、前半のプロセスはこれまでに色々検討した結果を盛り込んだものだ。
なのに、確かめられないからと一蹴されて終わった。
悪かった原因は本当に私のプロセスなんですか。
そんな重箱の隅をつつくように検討して改善できるとか、本当に思っているのですか。

後プロセスをやっているひとは、元からいた仲間。
私はいわゆる新参者。
年齢は向こうは４０代
私は２０代。

こういうことか。
悔しくなった。
泣きそうになった。
けど我慢した。
ここで崩れたら、もう終わりだから。
だから今が山場なのだ。
あげくの果てには、私がやってきたことを片っ端から否定され続ける。
前の上司と一緒に考えて話し合って、決めてきたことだった。
誰に頼っていいか分からなくて、けど仕事はどんどん降ってくる。
そんな状況に一人で途方に暮れていた時に助けてくれた上司だった。
「ちょっと待って」といって、私に一人研究員をあてがってくれた。
私のいうことを一緒に考えてくれた。
探索とか、夜遅くまで、一緒にネタ探しした。
私と一緒に向き合ってくれたほんとにいい上司だった。
会議のときは、私の味方をしてくれた。
色々一緒に考えてくれた。

今、私の前にいる人たちは責任逃れをしたいだけに見える。
自分が原因でテーマを終わるのだけは勘弁。
そんな小さい人たちだ。
責任逃れを普通にする。

そんな状況で何を生み出そうとしているんだろう。
研究開発をやって者として失格だ、と思うのです。
技術屋をうたうなら、研究所にいなくて結構。
はやく生産現場にいて作業改善提案を出し続けていたらいい。
そういうひとは研究所で研究員として仕事をしたらだめ。

私は科学者になので、原理原則を確実に押さえながら、本当に起こっていることを
自分の脚で一歩一歩踏みしめながら、進んでいく。

これが科学者。

明るく、自分でさくさく道を切り開いていく。

今に見てろよ。
見返してやる。
後悔させてやる。

今日は、以上。

雑記２

こういう時代があったんだよな。
それに匹敵するような曲を用意できないな。
悔しい〜
ミノロートならあるんだけどね。
これ、何の映画が知らない。
洋盤なので日本語のタイトルが分からないです。
あれだよ、誰だっけ。
とにかく、曲かけるよ。

どこに行こうとレコード屋さんにいくんだね。
レイモンドハレス
ひょっとでてきて、身震いしました。
ハングリーカーニバル
がきの食事の音楽

なんてタイトルだ。訳さなくてもいいのに。

雑記

後ろへも行けないし、立ち止まることもできない。だからといってどこに行ったらいいかも分からない。
とにかく何かやるしかない。

interFMで、いい曲が流れてる。
JONI MITCHELL　both side now 2000ver.だって
DJ尾崎裕哉は私よりも若いのか。
慶応大在学中・・・

さっさ、interFMを聴きながら、色々やろう。
憂鬱なことも多少はまぎれるって。

細野晴臣の番組が始まった。
とても低音ボイス。
バスが聴いている。
聴いていて心地よい。

木曜のこの時間に再放送。
どういうこっちゃ。
どうせ録音なんだし、こっちを先にしたらいいのに。

SUNDAY MORNING BUGGY

すげー終わり方。
インストの音楽がなくなったか。
僕が中学一年の頃、ベンチャーズだよね。
それでみんなエレキ買ったんだから。
シャドフスは？イギリスの。
コーヒールンバ。
色々あったね。忘れちゃうけれど。

ここで思い出に浸ってもしょうがないので。
次は何かな？
２５センチ盤をこないだ買って、
レコーディングのギミックとかを使って、曲を演奏していたって。
ローマの恋という曲なんだけど、これはカルロフスキーの曲です。
聴いてみてください。


そういや、つくばの通り魔事件、解決したって。
自作自演の虚偽。

最近周りがよく見えて仕方がない。
自分だけが取り残されている感じ。
このままだと、私、なんにもなれないよ・・・

BGM：つつみ込むように・・・　MISIA

部署を異動してはや一週間。だんだん周囲の状況が分かってきた。新しい上司のキャラクターに周囲の人の人となりも徐々に。ただ、自分の遠目から感じていた印象とずれがある。これは何でもそうなのだけど。私のやっているテーマをうらやましいと言ってくれる人もいるが、渦中の本人は何が？という感じ。
けれどもよく考えてみると、心の中では寄りかかるものがあってそこに固執していたいという気持ちもあるような気がする。研究者としては失格。常に新しいことを考えなければならないのに、ここ最近はそっちの方面は思考停止している。
勉強らしい勉強も一切できていない。
自分の研究者としての成長は停止している、、かも。
焦り、そしてこの状況をどう打破していくかの出口が見えない、このもどかしさ。
なんいとかしなければ、取り残される。
どうでもいい人になりかねない。
もうすでにその領域に片足突っ込んでいる。
私は人一倍やらなきゃ、落ちこぼれなのに。

さてさて、どうしたらいいか。
とにかく今できることから少しずつやっていく。
手始めに英語の論文を読んでいくか。
自分の世界を確実に広げていこう。
いもうとくんも頑張っていることだし。
私も頑張る。
人の倍はやらなきゃ。

メモ

定時後にやらなきゃならない実験室の最終チェックを打ち合わせが長引いていた私の代わりにやっていてくれたこと。
仕事を頼んでも快く引き受けてくれること。
廊下であったらいつも何だかんだいって声かけてくれること。
一緒に自転車で帰ってくれること。
いつもは冷たい返しをするような私のとりとめのない話をきちんと返してくれること。
帰りが遅くなったのに，待っていてくれたこと。

素直に表現できないけど，嬉しい。ありがとう。

今日は報告会。
今週は３つプレゼンをこなさなくてはいけない。
まずは第一試合。
発表勘は徐々についてきているつもりだけど，まだまだ拙い感じ。
これを反省して徐々に備えていこう。
けど，毎回思うけど，反応が薄い。
結構分かり易く説明しているのに，
やはり反応が薄い。
どうしてだろ。もう少し反応してくれてもいいのにな。

ま，いいか。
さ，次々。
あと２試合。
erykah baduのHoney 聴きながらぼちぼちやってこ。

「ノルウェイの森から」
私，今それ以外のこと考えられないの。
次は屋上に決まっているでしょう。

どうしてあなたってそんなに馬鹿なの？会いたいにきまっているでしょう？だって私あなたのことが好きだって言ったでしょ？私そんなに簡単に人を好きになったり，好きじゃなくなったりしないわよ。そんなことも分かんないの？

私とあなたの関係のことよ。つまりね，私，あなたといるときの方がだんだん楽しくなってきたのよ。彼と一緒にいるときより。そういうのって，いくらなんでも不自然だし，具合が悪いと思わない？でもね，あなたってなんだか特別なのよ，私にとって。一緒にいるとすごくぴったりしてるって感じするの。あなたのことを信頼してるし，好きだし，放したくないの。要するに自分でもだんだん混乱してきたのよ。それで彼のところに行って，正直に相談したの。どうしたらいいだろうって。

あなた頭おかしいんじゃないの？なんでそんなこと分かんないのよ。なんでそんなことを訊くのよ。

今は好きな人と一緒にいるのが楽しくて，楽しくて。 ネットを見る時，本を選ぶ時，何か食べ物を買う時。 その人を思い出しながら，その人につながるようなものを，が基準になっている。 無意識の内に。 こういうのいいなあって思う。 これからどうなるのかは分からないけど，私から離れることはないでしょう。 向こうから離れていくことはあるかもしれないけど。 その時も相手の幸せを祈って綺麗に終わらす自信ある。 今日はランチを一緒に食べてさよならして，そこからコーヒー屋さんに行って，豆を購入。 そのお店オススメのオリジナルブレンドを２００g購入。 お会計の際に「コーヒーはどうしますか」言われ，コーヒー買うことを薦められているのかなと思い 曖昧な態度をとっていたら，「200g購入された方へのサービスです」と言われ，ちょっとはずかしくなる。 目の前にあったメニュー表をさっと見て，温かいカプチーノをオーダーする。 カプチーノを待っている間奥の喫茶スペースを覗いてみる。 緑が多くて，ゆったりできそうな広々とした明るいスペース。 今度本とか持って来てみよう。 サービスでもらったカプチーノはとてもおいしかった。 ふたの隙間から表面にハートを作ってくれていた。 ちょっと嬉しくなった。 ９月にまた一人旅を計画中。 今度はどこに行こうかな。 ずっと地方に行きたいな。 海が綺麗なところに行きたいな。 計画しよ。

ねむい

ひさびさにこのブログにきた。
ひっそりと暮らしていますね。
こういう感じ好きですな。
自分のペースで，自分が信じることをやっている感じ。
一本の筋が通った生き方。

あまり誰にも言えないから，ここに書いておく。
私にも相棒ができました。
まだ完全に好きではないと衝撃の告白をされましたが。
初対面のとき，私をみて，あー残念。と思ったとのこと。
ちょっと寂しくなったけど，まあ，私だし，仕方ないと諦められた。
かわいいとはほど遠いし，美人でもないし，目は細いし，目つきは悪いし，顔は大きいし，髪の毛は薄いし，一重だし，
こんな人をなんで好きになったんだろって時々思う。
最近自分の顔を観るのが特に嫌になってきた。

人は自分が傷つかずにいれる方法無意識下で常に探っているものだ。
丸腰ってのは私は信じられない。
時々そういう人を羨ましく思う。


他にも色々障害はありますが。
なんとかなると思える。
なんとかならなくてもここまで来たのだから仕方ないと諦められる。

今日は以上。

昨日はお台場に出張。
その帰り有楽町のヒューマントラストシネマに行って「ハートブレイカー」という映画をみた。
何か映画を観たいとおもってそこに着いたのが18:40
ポスターのしたの上映時間をみたら丁度いいのがこの映画で（実は18:30~からだったのだけど）まだ入れますかと係の方に聞いたらもう本編は始まっていますが，それでもよければとのこと。
もちろんと入らせてもらう。
話は大まかに言えば別れさせ屋の話。
舞台はモナコで，とても綺麗な場所だった。
恋愛をしている女性には３パターンあって，
①幸せな女性
②不幸であることを分かった上で恋愛をしている女性
③自分が不幸であることを分かっていない女性
別れさせ屋のターゲットは③。
女性に本当の自分を分からせることが目的。
ターゲットとは恋に落ちないことがルールで。
で主人公の別れさせ屋さんは見事に恋に落ちてしまったが，
まあ最終的には主人公とヒロイン（ジョニーデップのパートーナーだった　名前は忘れた）
は結ばれる訳だけど，ヒロインと結婚するはずだった外見性格ともに抜群の婚約者（青年実業家）は花嫁が逃げてしまってとてもかわいそうだった。
これが現実だと相当なトラウマですよ。きっと。

私も。
違和感を覚えながらも話が前に前にすすんでいって，
後戻りする勇気がなくって，
よく考える勇気もなくって，さらに前に前に進んでいくと，
さらに後戻りなんて難しい状態で
それならあのときちょっとでも立ち止まって考えていたら，
何かアクションとっていたらと後悔するが，
だれにも相談できなくって，
気づければ左右の壁はますます狭くなっていて
後戻りしようにももうUターンできない位狭くなっていて
さらには顔を後ろも向けることもできないほどに狭くなっていて，
結局このまま前にしかすすんでいくしかない状況。

すべて私の心の弱さが原因。
自責の念も通り越してただただ呆然としている日々。

「ハートブレイカー」をみて
だれか助け出してきてくれないかな。
と思ったのはここだけの話。